Mauvais prof

Une seule réflexion, un seul mot, un seul regard peuvent bouleverser une journée entière et remettre en question toute une existence.

M. n'a pas réussi son contrôle. M. est pourtant brillante. Mais M. est aussi bavarde. Il est donc difficile de supporter M., malgré son "bon niveau".

Quand M. a vu sa note catastrophique, elle m'a regardée, de ce regard froid et noir, assuré et accusateur. Droite, fière, elle m'a lancée :

"Normal que j'ai eu une mauvaise note, vous nous interrogez sur des choses qu'on a jamais vues en cours."

Pourtant, on en a passé du temps. J'en ai gaspillé de l'encre et de la salive. J'en ai usé des craies. J'ai ressassé, répété. Mais, pendant ce temps M. bavardait. On a fait des exercices, étudié des textes. Mais M. rêvait. On a révisé, reformulé. Mais M. racontait son week-end.

Et aujourd'hui, je n'ai pas su contrôler ma rage. Je n'ai pas su ravaler ma fierté. Me dire qu'elle n'est qu'une adolescente, que je suis une adulte, que je dois passer l'éponge, que je ne dois ressentir aucune animosité. Qu'elle ne le pense pas. Elle ne sait pas ce qu'elle fait. Mais voilà, je me suis sentie blessée, humiliée, atteinte au plus profond de mon intimité. J'ai vu, dans ces mots, une image de moi-même salie, déshonorée, calomniée. J'ai éprouvé, même de la honte. Je n'avais plus d'estime pour même.

Et si j'étais une mauvaise prof finalement ? Et si elle avait raison ? Et si tout était de ma faute ? Et si je n'avais pas choisi le bon métier.

La culpabilité a envahi chacun de mes sens, a pénétré chacun de mes pores. Mon cerveau reptilien n'a pas supporté l'impact. Mon ego n'a pas su encaisser. Alors j'ai hurlé. J'ai vidé mon fiel. J'ai assassiné mon élève de mots durs. Je l'ai enrobée de ma colère. Je l'ai couverte de critiques. Je l'ai attaquée, humiliée. Je devais sauver ma peau. Coûte que coûte, il me fallait cracher cette honte. Retrouver ma fierté. Etre rassurée. Elle est devenue ma proie. Victime de mon amertume. Elle est devenue la cause de toutes mes souffrances. Elle a pris pour tous ceux qui ne comprennent rien à notre métier. Je ne la voyais plus, je les voyais, eux : nos accusateurs, ceux qui savent tout sans n'avoir jamais rien vu. Alors j'ai craché mon venin. J'ai expulsé ma haine. J'ai sauvé ma peau. Comme j'ai pu.

Pendant des minutes, qui m'ont paru des heures, j'ai hurlé.

Sur le coup ça m'a fait du bien. Puis elle est revenue, la culpabilité. Plus grande encore, plus forte, plus envahissante. Je n'aurais pas dû agir ainsi. J'aurais dû laisser glisser. Couler. Comprendre que ces attaques finalement ne m'étaient pas adressées. J'aurais dû. Je n'ai pas su. Mon ego a parlé avant ma raison.

Je ne veux pas être une mauvaise prof. Ils méritent mieux.

...

Mais il y a une justice. Elle a été vengée. J'ai purgé ma peine, en Tantale des temps modernes. Toute la journée, les bons gâteaux de l'aïd ont trôné, perfides, en salle des profs. Mes élèves, aussi, m'en ont offert des assiettes entières. Débordant de miel, de sucres, de graisse. Respirant de gourmandise. Mais je suis au régime. Je n'ai pas le droit d'y toucher. J'ai dû les regarder... et seulement les imaginer.

...

Sans rancune.